I. – Входите, входите, девушка, не стесняйтесь. Вы претендуете на должность секретаря? Так встретил директор предприятия новенькую, миловидную молодую женщину. Дальнейшая десятиминутная беседа показала, что с профессиональной точки зрения претендентка соответствовала требованиям. – Вы мне подходите. Остается только одно условие. Видите ли, по поводу взаимоотношений "директор-секретарь" существует множество анекдотов. Они небеспочвенны. Я сейчас кое-что Вам предложу, а Вы не спешите с ответом. Так вот, мне бы хотелось, чтобы Вы были моей любовницей, а я, соответственно, добавляю Вам ежемесячно 500 у. е. Вспомните об окладе, который мы с Вами уже оговорили, и Вы поймете, что это не так уж и мало. Естественно, в эту сумму не будут входить подарки, которые любовники дарят своим подружкам. ...
Е. позвонил своей старой подруге в офис. О. круто пошла в гору в последние годы и сейчас возглавляла подразделение фирмы ООО "Купи – Продай". – О., привет! Давай сходим в театр. Есть билеты на постановку "Горе от ума" в Театре Меча и Орала. Конечно, от классики камня на камне не оставили. Фамусов – олигарх, Софья – наркоманка и проститутка одновременно, Чацкий только что вернулся из Чечни. Грибоедова перемежают трехэтажным матом, по сцене полуголые скачут. Я знаю, ты к этому скорее отрижительно относишься, чем полоцательно, но нам ведь главное – пообщаться. – А когда это, м-м-м, "Меча и Орала"? – В пятницу. – Ладно, давай, но до пятницы время есть, давно не виделись, в среду к концу рабочего дня ко мне в офис приезжай, у меня будет "окно". Ей-богу, так занята, что больше встретиться негде. ...
К. возвращался домой поздно. На конечной подошел автобус, парень сел с намерением не спать, чтобы не проехать свою остановку. На следующей вошла девушка и встала на задней площадке спиной к салону. Больше пассажиров не было. Да, хоть и лето, но уже почти все спят! (подумал К.). Он вгляделся в фигуру девушки на задней площадке, она показалась ему знакомой. Еще так встала, блин, чуть наклонившись к заднему стеклу, так попу отклячила, что "булочки" выглядывают и, кажется, полоска стрингов из-под мини-юбки показались. Или это не трусики, а голое тело?! И даже что-то темнеется там, под юбкой, что-то интимное, кажется. Вход в пещеру наслаждений? К. начал возбуждаться, хотя уговаривал себя "Ну, охота тебе?! Дома две бутылочки холодненького пивка в холодильнике, душ, телевизор". Разум говорил ...
Некоторые дамы любят ходить без трусов, другие снимают эту часть нижнего белья только в определенных случаях, например, справляя большую и (или) малую нужду, у гинеколога, перед принятием душа (ванны), в бане, давая доступ мужу (любовнику) к сокровенному. Иногда трусы с дам снимают даже в тех случаях, когда они этого не хотят, например, в процессе изнасилования. В этом случае страдают не только владелицы заветных отверстий, но и сами трусы, их часто рвут. Жалко, конечно, и трусы (вещь денег стоит) и дам (могут нанести вред их здоровью), а то еще жизни лишат и дам, и их исподнее. Нас сегодня не интересуют маньяки, садисты, бандиты. Мы сегодня рассмотрим только случаи, когда мадамы на работе добровольно снимают нижнее белье, причем инициатива в сексе исходит от слабой половины человечества. ...
День был жаркий. Отдел продаж чего-то-там выехал на очередной корпоративный пикник, после которого, как правило, хотелось взять два-три отгула. Расположились на берегу водохранилища, вначале искупались, хотя и не все, быстренько разложили закуску и, откупорив бутылки, налили по первой. Выпили за приезд в этот райский уголок. Шурик отошел от "стола", взял сигареты из кармана брюк и стал возвращаться к остальным. Лара сидела спиной к нему, джинсы ее почему-то съехали вниз, взору Шурика открылся самый верх аппетитной женской попки. Виднелся самый верх "ущелья", где начинались две "булочки". На пояснице Лары была татуировка – орел, который теперь распростер свои крылья над началом расщелины, делившей пополам начинающий полнеть (то ли от возраста, то ли от хорошего питания) нежный зад. Орел ...
На экране телевизоров появился ведущий: – На нашем канале "Хулиганы" стартует новый проект. Кастинг для отбора участников реалити-шоу "Песни нашей подворотни" начался. Мы не стали делать прямого эфира, так как конкурсантов слишком много, и подготовка их не всегда на уровне. Редакция сделала выбор на нарезке самых интересных моментов, где конкурсанты и члены жюри ведут себя раскрепощено. Смотрите и слушайте. За столом – члены жюри. На столе – стаканы, сок, "Чинзано". Слегка помятый после вчерашнего, член жюри открыл дверь и спросил: – Кто следующий? Вошел молодой человек. – В каком жанре Вы поете? – Попса. А может быть, шансон. Я еще сам не определился. – Пора бы уже определиться, батенька, раз на кастинг пришли. Ну, давайте. Молодой человек сел к роялю, объявил: "Песня о высоком искусстве" ...
Анекдот "Хорошо-то как, Маша! Да я не Маша. Ну, все равно, хорошо". Петрович после фактического развала НИИ оставил попытки найти где-либо инженерную вакансию и устроился слесарем – сантехником в баню. Пригодились навыки, полученные в первые годы работы, когда он еще учился на вечернем. Слесарь – сантехник – это нормально. Но сегодня ему пришлось работать в необычных условиях. Вызвали в женское отделение по поводу неисправности душа. А душ этот находится прямо в зале, где полно голых женщин. Конечно, молодежь рвалась выполнить эту работу, но начальник поручил ее Петровичу "как человеку выдержанному, положительному и видавшему виды: " Виды, конечно, Петрович видал разные. Например, работая на автобазе, видел, как бабу в ремзону привезли, напоили, кинули жребий, встали в очередь. Первый ...
От автора: я не хочу издеваться над образом Веры Павловны из романа Н. Г. Чернышевского "Что делать?". Я даже над Маленькой Верой из одноименного фильма не издеваюсь. Просто фишка какая-то поперла: берешь известное название и пишешь по нему черти что. У Веры Павловны из известного романа было четыре сна (Поправьте, если мне изменяет память). Сколько будет снов у моей Веры Павловны – понятия не имею. Я только знаю, что они тут же будут сбываться, и сама Вера будет этому немало способствовать. Итак, жила-была Маленькая Вера, она же Вера Павловна. Как только ей стукнуло 18, она вышла замуж за Дмитрия Сергеича Лопухова. Догадываетесь, какая у него была кликуха? А Веру звали Маленькой, поскольку она была юной, а по габаритам она была вовсе не маленькой, такие у нее уже к 18 годам выросли упитанные ...
Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 – 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек – невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг – аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад. В качестве испытательного ...
(На основе просмотра соответствующих фильмов) – Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем: "В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры". – Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше: "Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" – райское наслаждение вставили ...
