Моя любовь

Была весна и лед только сошел. Тем не менее я все-таки залез в воду. После успешного заплыва, для согревания, меня напоили водкой. Ни в каком состоянии я пошел спать в соседнюю комнату, где и уснул. Каково же было мое удивление когда я проснулся от того что на мне сверху восседала Надина сестра и мой орган был в ней. Я конечно обалдел и на этом все закончилось...
Ну вот, а теперь вернемся к тому что было уже через полгода, уже после нового года. Наденька вызывает меня и хочет со мной поговорить. Она сообщает мне что все знает про то что случилось весной между мной и ее сестрой. И что на этом наши отношения подошли к концу. Что творилось у меня внутри понять сложно. Я только начал понимать что я теряю самое драгоценное что у меня есть на свете. Позже я узнал что эта самая сестра приехала в гости к Наде и рассказала ей что тогда весной наоборот она спала, а я ее стал домогаться, а потом мы долго занимались с ней любовью. Не пожелаю никому испытать того что творилось у меня в душе. Такая наглая ложь еще никогда не была так остра. Из-за какой-то сволочи я терял пол своей жизни. Я терял все к чему так долго стремился. Я терял свою любовь... Это было ужасно. Мне было плохо. Очень плохо. Я хотел на ней жениться. Я хотел быть с ней. Я любил ее. Любил только Надю и больше никого другого, я готов был отдать себя ей всего полностью. Наверное еще хуже было Надежде. С начала отец, а потом известие что я спал с ее сестрой. Видимо ей тоже было не сладко.

Отходил я от всего этого наверное с неделю, но потом понял, что должна еще сохраниться хоть капелька надежды на возобновление отношений. Я продолжал любить ее, но только наверное еще немного сильнее чем прежде. Мы стали просто друзьями. Мы продолжали встречаться в общей компании виделись почти каждый день. Но только она стала все чаще и чаще пропадать в университете. Ее университетская компания стала брать верх над нашей дворовой компанией. Наши отношения с Надеждой были в принципе такими же как были и раньше, только мы не были парнем и девушкой, мы были просто друзьями. Мы не могли целоваться и обниматься. Как же было тяжело все это выносить. Вроде вот она стоит рядом, улыбается, смеется, прикалывается, тебе тоже весело, но не хватает близости. Не телесной а духовной. Хочется быть с ней вместе. Но нельзя. Тяжело, очень тяжело.

Так мы были друзьями несколько месяцев. Но в конце концов между нами стало снова зажигаться былое чувство. Я был счастлив. В начале лета мы стали как раньше, уже не просто друзьями, а было уже нечто больше. Мы вместе гуляли, встречались все было хорошо!

Было начало июня по-моему. На тот момент если не считать разрывов в отношения мы встречались уже более двух с половиной лет. И вот июнь. Она собралась на летнюю практику. Для нее конечно это было что-то новое и необычное. Путешествие одной без родителей с веселой компанией на Урал. Перед этим мы много и часто беседовали о нас. В итоге получалось так что мы почти стали опять парнем и девушкой. Но на горизонте вырисовывалась эта поездка на Урал в городок Кувандык. Уже тогда я почувствовал что-то неладное. Я же предлагал поездку на море. Я хотел в Сочи. Я уговаривал Надежду чтобы она не ездила в Кувандык а поехала со мной в Сочи. Я думал что после такой поездки наши отношения вспыхнут с новой силой. Но она была непоколебимой. В ней опять заиграло упрямство и эгоизм. Она запросто могла бы и не ехать. На поездку нужны были деньги. Но можно было пройти практику и здесь в Саратове. Ее устремленность в Кувандык настораживала. Но я отбросил все плохие мысли. Ведь у нас все налаживалось. И к тому же мы договорились что съездив туда, она немного отдохнет от меня приведет свои чувства в порядок, ну а после возвращения мы договорились что начнем все заново и большее никогда никогда не будем ссориться. При этом мы часто гуляли в городе и подбирали вещи которые будут нужны нам в совместной жизни.
И вот настал день отъезда. Я ее провожал. Мое сердце почему-то очень сильно сжалось. Я был подавлен. Я не хотел чтобы она уезжала. Я старательно отгонял все плохие мысли. Я собирался ждать ее возвращения. Чтобы заново все начать. Ее не было три недели. Она даже звонила мне 2 раза от туда. Я был счастлив. Я забыл про все пугающие меня мысли. Я очень сильно скучал без нее. И вот настал день ее приезда. Я встречал поезд. И я увидел ее. Я так по ней соскучился... У меня просто не было слов. Я думал что она тоже соскучилась, я думал что мы бросимся друг другу в объятия. Но ничего этого не было. Было просто привет, и все. Я понял, что-то здесь не так. Что было не так выяснилось на следующий день.

Вечером этого же дня она сделала то что не должна была делать. Она специально спряталась от меня чтобы покурить. А ведь мы договаривались что она бросит. Я так сильно расстроился что сорвался на нее. Ведь она для меня была родная. Я любил ее, я хотел ее, но я ненавижу курящих девушек. На следующий день совершенно неожиданно она собралась в город гулять со своей группой. Я был в шоке. Мы не виделись столько времени, я скучал, а она была там с группой и опять собралась с группой. В моей душе произошел бунт, я был в шоке. Я не мог себе это понять, как это так неожиданно не предупредив меня сорваться в город... Еще никогда за всю мою жизнь со мной не было ничего подобного. Такого фонтана чувств бушевавших у меня внутри у меня еще никогда в жизни не было. Мое сердце бешено колотилось. Оно просто вырывалось наружу. Она уехала, уехала неизвестно куда и неизвестно с кем. Я не мог ничего делать, абсолютно ничего. Я не мог сесть, не мог лечь, я даже стоять спокойно не мог. Я бешено метался по квартире, я не мог найти себе места. Меня просто трясло. Хотелось орать. Орать во все горло. Слов просто не было никаких, был только крик, крик который застрял в горле как комок, и не мог вырваться наружу. А какая она была красивая. Я запомнил все до мелочей, она была очень красива. Она и так очень симпатичная, а в тот момент она была просто супер. Никогда еще я не видел ее такой красивой, тем более после такого долгого перерыва. Я знал, я чувствовал сердцем, что эта поездка неспроста. Видимо В Кувандык все-таки она нашла себе кого-то другого. А как же я? Я который любит ее всем сердцем и который хочет ее только добра, который старается делать ей только приятное. Перед ее отъездом договаривались же начать все заново. И вот на тебе. Ндааа... В тот момент времени я был не я. Всегда спрашиваю себя почему я такой? Ну почему я не как все? Почему я должен так страдать? Почему? Почему я не могу быть как все? Почему я не такой эгоист как она? Тогда мне было бы на все плевать! Но тот день запомнился мне на всю жизнь! Хоть бы никогда в жизни больше ничего подобного бы не случилось. И вот я не выдержал. Я сорвался. Сорвался с места и кинулся за ней вдогонку. Я хотел остановить ее. Сейчас вот вспоминаю это все и думаю – зачем я помчался за ней, может быть если б я не поехал, то может быть все уладилось бы. Не знаю. Для этого видимо надо быть либо очень сильным либо просто не любить человека. Я не мог не любить Надежду. Ч то сделано, то сделано. Я нашел ее в городе и мы еще раз поругались. Но я не успокоился. Я не верил что все заканчивается. Я остался ждать ее на остановке. У меня заболело сердце, мне было очень хреново, мне даже пришлось накупить валерианки и за время ожидания я съел несколько пачек. И вот... я это увидел. Я увидел ее. Она была великолепна. Она была моим идеалом, мечтой всей моей жизни. Она была красива, очень красива. Я не мог произнести не слова. Она шла не одна, она шла с двумя молодыми людьми в обнимку. Она сделала вид что меня не заметила. Я набрался смелости чтобы подойти, мой голос дрожал, я был как под наркозом, слова были тяжелыми и густыми. Началась ругачка. Она мне объяснила что все кончилось. Я не верил в это... Я не мог этого принять. Мой мозг и моя душа не хотели в это верить. Это была страшная чудовищная шутка. До сих пор вспоминается это все как страшный сон. Я был просто растерзан, унижен, оскорблен и растоптан. Все мои чувства были смешаны с грязью. Во мне не было ничего кроме пустоты заполненной горечью. И шок. Больше ничего... Так мы и расстались.

Через некоторое время мы снова стали друзьями. Я все-таки уехал после этого всего в Анапу, хотел взять ее с собой, но она не поехала, хотел забыться на море. Забыть все что произошло, но к сожалению это было невозможно. После моего возвращения мы вместе отдохнули на турбазе. Я ей был другом. Для меня она другом не была, для меня она была моей второй половиной. Я смирился со своей участью. Я стал мечтать о том что ее новый парень Сергей бросит ее, что они поругаются и Надя вернется ко мне. Это стало моей мечтой. Потому что я хотел Надю. Я продолжал ее любить. Причем любить так же как и раньше. Только теперь она была не моей. Она была с другим. И я с этим смирился. Я просто хотел чтобы мы были просто рядом. Я даже был согласен на то чтобы мы были втроем. Глупо конечно, но не могу я без нее, не могу. Нужна она мне, не знаю даже зачем, просто нужна. Не знаю что писать дальше. Вот вроде бы и все. Осталось только дописать Happy End!

С того самого злополучного момента прошло более чем полгода, чувства к Наде по-прежнему не изменились. И вот однажды мы как обычно "лучшие друзья" отмечали какой-то праздник. Не буду вдаваться в подробности, напишу только самую суть случившегося. Я пошел проводить Надежду и так уж получилось что она осталась с одним совершенно посторонним человеком в подъезде а я ушел за пивом. Возвращался я пешком и так уж сложилось, что неожиданно подслушал разговор Нади и этого молодого человека. Разговаривали они о нас. Надя сказала что Я ее очень сильно люблю. А она любит другого. Это было сказано так откровенно, что никаких сомнений в искренности ее слов не было. Причем это говорилось совершенно постороннему человеку. Тут видимо все и перевернулось. Нельзя сказать что я был как-то удивлен, но я просто не догадывался что это действительно будет так искренне. В тот момент я понял. Что все. Нам не по пути. Я понял что мне надоело играть из себя друга. Надоело ждать, надоело мучить самого себя, надоело быть собачкой исполняющей любые ее прихоти.