Ночь. Баба уж давно спит в роскошной кровати, пока одна. Приходит Мужик с работы. Но после работы он еще и в ювелирный заехал и купил своей жене колье, платиновое с брюликами. Но он пока ей его не отдаст! Сначала он ее отъебет как следует. Только вот она, наверно, скажет, что у нее голова болит. Мужик берет стакан с водой и таблетки "Цитрамон" (лучшее русское средство от головной боли!"), идет в спальню. Разбудил Бабу, протягивает ей таблетку и воду: "Дорогая, на, прими таблетку от головной боли!". Баба удивилась: "Но у меня не болит голова!". "Ага, ВСЕ С ТОБОЙ ЯСНО!" – радостно кричит Мужик, снимая трусы. Баба понимает, что от секса ей не отвертеться, но делает попытку: "Дорогой, может, не сейчас?". Но Мужик уже ничего не желает слушать: "Ты за меня только из-за денег вышла! Ты меня совсем ...
Урок полового воспитания произвел на Вову неизгладимое впечатление. Вернувшись из школы в каком-то смутном беспокойстве, он кинул ранец в угол, послонялся по комнатам и решил немного развеяться. Вытащив из холодильника бутылку молока и масло, Вова сделал себе бутерброд и уселся у телевизора. По трем каналам крутили эротику, по остальным шла реклама "тампакса" и прокладок с крылышками. Вова покачал головой и нажал кнопку "выкл". Сел у радиолы, пощелкал ручками настройки. "В поле свежий ветер, я давно его хотел" – завопил из динамиков голос Газманова. "Извращенец" – подумал Вова и шмыгнул носом. Стало неинтересно. "Уж лучше книжку какую-нибудь почитаю", – решил он, подходя к книжному шкафу. На родительских полках удобно расположились "Кама-сутра", "Ветка персика", "Азбука секса", "Радость ...
Однажды Сидоров пошел прогуляться. Подойдя к магазину, где он обычно покупал хлеб, Сидоров краем глаза заметил, что с магазином что-то не так. Ах да, вывеска. Вместо "Хлеб" на ней красовалась странная надпись "Эротическая переПИСЬ населения". – Полный бред, – решил Сидоров и вошел в бывший магазин. – А где булки? – поинтересовался он у девушки, стоящей за прилавком. – Какие булки, мужчина? – округлила она глаза, – если мои, то мне их сейчас мнут. Сидоров заглянул за прилавок и увидел, что сзади девушки пристроился на корточках мужик, который задрал ей платье, залез ручищами под трусики и тискает ее попку. – А че у вас тут происходит? Бардак какой – то. – Нет никакого бардака. Всероссийская эротическая переПИСЬ населения. Согласно федерального закона. – Так ведь недавно только перепись ...
Она подошла к нему, и он кончил. В след за ним кончила и она. Потом кончили их соседи. Потом кончили все собаки на улице. Одинокий бомж кончил в подвале с протяжным сладострастным стоном. А вслед за ними начала кончать вся планета. Кончали мамонты и носороги, львы и тигры, люди и макаки. Все трахались друг с другом и кончали, вся планета покрывалась потоками спермы, и смазкой из возбуждённых влагалищь, трахались даже мухи со слонами, трахались все, всю планету захлестнул один большой трах. Ебались все, ебались и ебались и никто не мог остановиться, кончали по десять раз и начинали снова, а великий клитор между тем делал своё чёрное дело, он развернул свой острый как штык кончик к Земле и усиленно ласкал его своим длинным язычком торчащим у него прямо из нижних губок. Это была кончальная ...
У меня большая американская машина. И вот из-за неё мне как-то раз пришлось пол-дня проторчать в автосервисе. Слоняясь по просторному боксу, я случайно был свидетелем того, как один, по всей видимости, профессиональный водила, рассказывал кучке автомеханников историю. Надо сказать, что водила, рассказчиком был отменным. Речь его текла как ручей. Народ слушал его, затая дыхание. Не знаю, насколько она правдива (эта история): уж больно похожа на байку. А с другой стороны, почему бы такому не быть? Постараюсь воспроизвести здесь то, что услышал, без прикрас, тем же невообразимым языком, в той же манере. Я тут недавно, блядь, молотил на одного жука. Хрен его знает, чем он занимается. Но бабок у него – немерено. Тачка, опять же, Вольва недешевая. Но, гад, загонял, то туда, то сюда, бля. Вот ...
Однажды в несколько центров по борьбе со спидом пришли письма следующего содержания:" Десять месяцев назад я был в Тибете. Тогда я уже пять лет болел спидом. Оказывается тибетские монахи уже давно нашли способ излечения от спида. Дело в том что в последнее воскресенье девятого месяца каждого года, высоко в тибетских горах происхдит самое настоящее чудо. Там на самой высокой горе стоит храм главного Далай – Ламы. И именно этот старый монах именно в этот день являет на свет божий чудо. То над чем бьются врачи всего мира на самом деле очень просто. Это просто какашка главного 130 – ти летнего Далай – Ламы. И тот, кто съест этот божественный субсртат тот час же будет исцелен от этого недуга. Но это еще не все. Излечится от спида лишь тот, кто пройдет предворительный обряд очищения. Смысл этого ...
В один прекрасный день не предвещавший ничего хорошего я прогуливался по Гостиному двору и не знал чем бы заняться: И вдруг в моём кармане завибрировал телефон: Мой член от этой вибрации начал набухать: Я почувствовал что этот день станет для меня особенным: Я поднял трубку заходя в магазин с машинными маслами. – Слушаю вас!(Я думал что это прекрасная девушка) – Привет дорогой! Я был в шоке от того что услышал голос своего друга который несколько лет назад уехал жить в Грузию. – Привет дружище! Какими судьбами ты решил мне позвонить? – Я очень соскучился по России и решил навестить нашу прекрасную родину. – А ты где сейчас находишься? – Я на Московском вокзале! Только что приехал и решил позвонить тебе. – Какие у тебя планы на сегодня? – Я хотел бы с тобой повидаться. Поговорить о жизни. ...
Послали нас с Клюевой как-то в командировку. Клюева Ирина! Увы, с ней в одном отделе сидеть тошно, не то, что ездить вместе в другие города. Даже поболтать с девицей не о чем – полная бестолочь, одни шмотки на уме. Сидим, значит, в поезде. Что делать? Вагон полупустой. Грузины с какой-то конференции возвращаются. Я по ихнему ни бельмеса. – Давай, Клюева, – говорю, устав изучать стандартное однообразие купе и точно такой же пустой пейзаж за окном. – Что вы сказали? – Кроссворд в газете разгадывать будем? К сожалению, Клюева не обладала необходимыми для этого познаниями. Впрочем, и газету я забыл захватить в дорогу. – Может, в шахматы? – предлагаю. Ирина захлопала глазками и виновато развела плечами – не умеет. – А в шашки или в карты? – А где их взять? – спрашивает. Действительно, где? ...
Действующие лица: Г. П. – завуч школы, Соло – гермофродитка. – Так, так, так, всунь еще раз! Давай! Глубже! – кричала Соло на весь кабинет, давая указания Г. П., который ставил книгу на полку. – А ты знаешь, чем член отличается от сока? – спросила Г. П. – Нет. – Сок надо встряхнуть перед употреблением, а член после! – А ты откуда знаешь? – Ты мне вчера сказала. Давай ебаться?! – Нет, я еще зубы не почистила, а мама мне говорила, пока зубы не почистишь не лижи. – Да пошла ты на хуй! – сказала Г. П. Соло подошла к Г. П. и с печальными глазами наклонилась к ее промежности и стала лизать, причмокивая и шепча: "Прости меня дуру!". Тут Г. П. открыла дверь и ушла, а Соло так и стояла, мотая языком и шепча. Где-то через час Г. П. вернулась. но уже не одна, со своим любимым фотографом с длинным ...
Тот вечер, как и все предыдущие. Троллейбусы шли забитыми буквально под завязку. В конце концов, мне удалось втиснуться в один из них. Горько сожалея о том, что подруга не встретила меня на вокзале, я стояла на задней площадке троллейбуса в самом углу зажатая со всех сторон пассажирами. В этой толчее я совсем не заметила, что моя мини-юбка задралась сзади, когда я протискивалась в салон троллейбуса. Теперь я стояла в элегантных белых трусиках, обнажающих почти всю мою попку, ив чулках с поясом. прикрытая лишь спереди юбкой. Все мои попытки изменить существующее положение не возымела успеха, и я решила постоять так, пока люди не выйдут на остановках, ведь мне ехать до конечной. Так успокаивая себя, я вовсе сначала не обратила внимания на то, что чья-то рука гладит меня по попке и пытается ...
