– Это институт здоровья? – И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интере-сует? – А какие есть? – Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслу-живается до крови. – Так у вас гематология? – Я же говорю – эксклюзивное заведение. – А что это значит? – Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу. – Так у вас ухо-горло-нос? – С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос – почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят. – Так у вас реанимация? – А как же. Все эксклюзивно. Только извините – плата вперед. А то недавно один обслужился – и наутек. Девочки его поймали. больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту! ...
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта. 1. Выбор экземпляра Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д. 3. Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности ...
Поспорили раз писатели – у кого из них больше. – У Пушкина, кричат, – у Пушкина. Пушкин, покажи! А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать". Царь тут же стал указ писать: "Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский". короче – покажи, сука, а то хуже будет. А Пушкин и говорит: – Я на вашего царя и на ваши указы – во-от такой! – Какой? – А вот не покажу! Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!" – Где?! – А вот не покажу, – отвечает Пушкин. Набросились тогда ...
(Из цикла "Подслушанное") Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно – это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения. Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью – она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней. Красивая задница – это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница – это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невоз-можно представить себе, что задница была ...
Александр Сергеевич проснулся с головной болью. Вспомнил вчерашнее шипенье пенистых бокалов, пунша пламень голубой. Солнце русской поэзии стошнило. – Арина, сука, квасу подай! Арина Родионовна стала натягивать на Пушкина панталоны. Панталоны не натягивались: шутка ли – третий день без бабы. – Слышь, Арина, найди-ка ты мне в Тригорском молодуху потолще, да чтоб не очень смердела. – Помилуйте, барин, как можно? Третьего дня изволили графиню Анну Пет-ровну, с божьей помощью, раз пять. Вы меня в холодную баню изволили выгнать, да я и там слыхала – их сиятельство дюже кричать соизволили. Уж и не знаю, что вы там с ней делали. – Молчи, дура, не твое это дело. Пойду в деревню, погляжу на покос, может, какую бабу встречу. – Какой покос, барин, еще зеленя не колосились. – Баба, она завсегда колосится. ...
Никто, ну просто никто не знает, как я люблю это. когда она и я. когда мы. так, и так, и наоборот. Там, там в России – стоило мне только посмотреть на нее, и она краснела и была уже готова на все. А здесь. Ну и что, что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать. Я бы вам показал – и так, и так, и наоборот. Не хотят. Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я сниму вот это?. Ага, заинтересовались! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму. Совсем другое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь ...
Жена – существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для ...
– Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. – Да, но. – Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? – Да, но. – Понятно. Искали других, и с ними то же самое? – Да, но. – Раздевайтесь, ложитесь. – Да, но. – Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. – Да, но. – Так хорошо? – Да, но. – Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. – Да, но. – А теперь – откройте рот. – Да, но. ммммм. – Процедура закончена, можете идти. Следующая! – Да, но. – Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00. – Да, но. – Извините, меня ждут другие пациентки. – Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку – якобы вы злоупотребляете служебным положением. – Ну и как? – Да, но. – Вот видите! ...
Пьеса в трех половых актах Акт 1 Италия. Полицейский участок. Входит Мария. Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает). Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось. Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так апло-дировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг. (Рыдает.) Арестуйте его немедленно! Капитан: Кого? Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.) Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги. Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклони-лась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади. Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его! Комиссар: Но почему же ты не кричала? ...
