Спасибо, мне не интересно
✕
Рассказы с описанием несовершеннолетних запрещены.
Вы можете сообщить о проблеме в конце рассказа.
Живой унитаз
– Ой, извините... – неловко замялся я, – Мужики, какой сортир? Здесь у вас девушка с клизмой лежит...
Ответом мне был новый взрыв хохота.
– Так это наш сортир и есть!
Я еще раз пристально осмотрел отгороженный шкафом закуток и чудовищная догадка шевельнулась у меня в голове. Уж не в эту ли самую кружку на стене мне сейчас предлагается помочиться?! Вдруг бросилось в глаза, что она и впрямь была удобно подвешена аккурат на высоте обычного сортирного писсуара... Конечно, если нассать в нее, все до последней капли тут же стечет по трубке во внутренности лежащей внизу девицы и интерьер комнаты не пострадает, но... возможно ли в нашей патриархальной провинции такое издевательство над живым человеком?!
– Виноват, а ссать-то все-таки куда? – на всякий случай решаю уточнить я.
– А вот прямо в клизму и ссы! На второй этаж каждый раз не набегаешься, ведро поставишь – вонять будет, а так выведешь.
Жанку раз-другой в конец коридора, и – нормалек! Да ты не бойся, она у нас терпеливая...
– Мужики, так вы это серьезно?!! – не верю своим ушам я. Много разных мерзостей за свою жизнь насмотрелся, но чтобы вот так с женщиной обращались...
– Серьезно, серьезно... Кстати, глянь там – у нее из жопы еще не подтекает? А то мы тут до тебя тоже постарались будь здоров...
– Пока сухо, вроде... Нет, вы правда, что ли, девку под унитаз приспособили?!!
– Ты, давай, лучше ссы быстрей! Не тебе одному охота...
Вот же, на хрен, изобретатели-рационализаторы! До чего додумались – живых людей в унитазы превращать... Как же это можно?! Смотрю на девушку – жду, когда она начнет протестовать – но она вдруг отрывает ладошки от лица и, краснея, молча кивает мне головой – давай, мол, что уж теперь... Боже, куда я попал! Первая мысль – бежать, куда глаза глядят, но охота пуще неволи и я, смирив гордыню, пристраиваюсь к кружке... О-о-о!!! Под журчание струи краем глаза вдруг замечаю, что Жанна, приподнявшись на локоток, с робким интересом рассматривает мой инструмент. Что, девочка, не видала еще таких? То-то же! А ты, кстати, тоже ничего, хотя я бы на твоем месте давно бы уже повесился:
Прикидываю количество жидкости. Почти литр, наверное, даже из кружки в кишку сразу уходить не успевает. Долго же я терпел! Но я-то ладно, я свое слил, а вот сколько этого добра сейчас внутри нее?! Они ж тут без меня целую канистру усидели! С чуть брезгливым любопытством продолжаю наблюдать за лежащей у моих ног Жанной. Держится молодцом, хотя как раз в это время по резиновой трубке, ныряющей в щель между ее бледными ягодицами, внутрь нее бурным пенистым потоком несется моя моча. О, мерзость!!! Как она такое терпит?
Ф-фу... Наконец то... С чувством огромного облегчения стряхиваю последние капли в кружку и возвращаюсь за стол, пропуская вперед очередного нетерпеливого страждущего – на этот раз Вову. Слышу, как через несколько секунд несчастная Жанна вновь начинает принимать в себя очередную порцию мочи...
– Ну вы, мужики, даете... – потрясенно качаю я головой, вновь берясь за карты, – А срать в нее вы, часом, не пробовали?
– Технически это несложно, – спокойно заметил интеллигентный Вася, – Нужен только шланг потолще да воды побольше. Но по-моему, раз в день посрать и на толчок спуститься можно. Потом, опять же, жопа бумагой быстро забиваться будет... Чувствуется сантехник-профессионал!
– А тебе, Михалыч, замечание! – на ходу застегивая ширинку, говорит мне только что возвратившийся из-за шкафа Вова, – Что ж ты в нее столько пены нагнал, что теперь она аж назад прет! Я вошел – там даже в кружке булькало!
– А что же делать?
– Ну, ссы хотя бы не прямо, а чуть вбок, на стенку... Нашей Жанной – ей тоже с умом пользоваться надо! И не вздумай туда бычки кидать! А то повадился тут один:
Час от часу не легче
– Ладно, не буду... Слушайте, хлопцы, скажите мне честно, как же она все-таки на такое согласилась?!! Платите вы ей, что ли?
– Кому, Жанке? Еще чего! Она ж Вовкина сеструха родная!
Сказано это было таким обыденным тоном, как будто сам факт ее кровного родства с кривоносым слесарем Вовой по определению давал всем желающим законное право безнаказанно сливать внутрь нее отходы своей жизнедеятельности! Свет померк у меня в глазах...
– Тогда я вообще ничего не понимаю... Как же можно... вот так... со своей сестрой?
– Да блядь она просто, каких свет не видывал, а не сестра! – без тени жалости сообщил Вова, – Жанка, ты ж у нас блядь?
– Блядь, – сокрушенно подтвердил из-за шкафа тонкий девичий голос.
– Во-во... Блядь и алкоголичка! Это в двадцать-то лет! У нее ж там один хрен, что спереди, что сзади – давно пробы ставить негде! У нее ж, если кто-нибудь в очко не вставил – день зря прошел!!!
– В попку мне не нравится! – честно сообщила из-за шкафа Жанна, – Это вы, кобели, так и норовите туда залезть!
– Повякай мне еще! Нехрен подставлять! – в горбоносом слесаре явно проснулся педагогический зуд, – Работать вот тоже ни хера не хочет... Тебя за прогулы того гляди с завода попрут, слышь, Жанка?
– Да я сама оттуда первая сбегу, на хер! Я там все равно сдохну! Сегодня вот опять до самого обеда в противогазах ведрами какую-то мутотень таскали... А ты тем временем на площадке гайки свои крутил – нет бы сестре помочь!
– Да пошла ты... Мы в этой хрени свое в еще армии отбегали!
Слушая эту совершенно искреннюю перепалку бандитского вида братца, лениво попивающего за столом пивко, и его несчастной сестры, беспомощно лежащей на грязном половичке с клизмой в заднице и раздутым от чужих нечистот животом, я почувствовал, что теряю контроль за происходящим.
– Погоди, погоди, Вован... Ну ладно, не совсем правильная она девушка, согласен, но зачем же позволять в нее ссать кому попало?! Сестра все-таки, родной человек...
– Как это – зачем? Что ж нам всем, опять каждый раз на второй этаж бегать?!!
Круг замкнулся. Оставалось принять все как данность и... по возможности перестать обращать внимание. В конце концов непохоже, чтобы ее заставляли делать это насильно.... Интересно только, а родители в Таволжанке знают, чем занимаются тут их детишки?
Выпили, заели воблой, покурили. Игорек сел без двух на восьмерной. Внезапно мое уже начавшееся было восстанавливаться душевное равновесие было нарушено жалобным стоном из-за шкафа.
– Мальчики, мне бы в туалет... Распирает, не могу больше!
– Щас! Вот только поссу напоследок... – Вован вразвалку направляется за шкаф, и через секунду оттуда снова раздается громкое журчание.
– Ох! О-о-ох! – стонет Жанна, вбирая в себя новые потоки мочи, – Вовочка, родненький, смерти моей хочешь?! Ай, сейчас лопну!!!
– А по ебальнику? – интересуется Вова, продолжая как ни в чем не бывало изливать жидкость в кишку родной сестренки, – Подожми жопу, сука! Не хватало после тебя еще полы мыть! Нет, видимо далеко не все тут у них происходит по обоюдному согласию...
– Ну, кто еще хочет?
– Я! И я!!!
– Ой! Ай! Ой, мамочка, не могу больше!!! Мальчики, хватит!!!
– Заткнись! А вы – в очередь! И следите, чтобы из нее из жопы не брызгало... Чуть что – по еблу!
Снова журчание, снова стоны...
– Цыц, дура! Хочешь, чтоб соседи сбежались? А то, гляди, они тебя тоже под сортир приспособят. С них станется!
Ничем этого Вову не прошибешь. Что за человек такой?
– Все, что ли? Желающих больше нет?
Мы дружно мотаем головами. Куда уж больше!
– Ладно, вытаскивай из себя эту хрень:
За шкафом послышалось сдавленное кряхтение.
– Вытащила?
– Да:
– Ничего наружу не выпустила?
– Так, немножко:
Вова недовольно скривился.
– Ладно, надевай трусы. Пошли!
Брат с сестрой выходят в коридор. Жанна слегка пошатывается. Живот под халатиком у нее заметно вздут, лицо перекошено от боли. Впрочем, до женского туалета им идти всего три двери.
– Жанка, привет! – раздается вдруг из коридора бодрый женский голос, – Чего бледная такая?
Видимо, кто-то из соседок попался им по дороге.
– Да вот, взбляднулось! – с ехидцей ответствует Вован.
– Тебя, Вовчик, не спросили!
– Извини, Света, не сейчас... – дрожащим голосом обрывает беседу Жанна.
Еще бы, ей нынче явно не до трепа с соседками. Звук, с которым она исторгла из своих многострадальных кишок переполнявшую их мочу, долетел через все двери даже до нашей комнаты!
– Во девке достается! – с запоздалым сожалением покачал головой Вася, – И чего это Вован свою Жанку так строит?
– Ну, это их дела! – отхлебывая пиво, буркнул Игорь, – А ты радуйся, что в сортир бегать не надо!
Тихо скрипнула входная дверь.
– Ха-ха! Вот и мы, довольные и счастливые! Жанка, на место!
Несколько повеселевшая после освобождения кишечника сестричка метнулась было за шкаф, но на полпути остановилась и, шаловливо надув губки, посмотрела на брата.
– Вовик! А можно я, пока порожняя, с вами за столом посижу? Все бока себе там отлежала, и в горле пересохло – нет спасу...
– Ага! Пива надуешься – и води тебя потом каждые пять минут в сортир!
– Ну, че ты? Мне же рядом!
– Ладно, садись, парашница! – неохотно соглашается Вован, – Но чуть что – шланг в жопу и рысью за шкаф!
– Фу на тебя, братец...
И только то? Воображаю, что заявила бы мне моя собственная младшая сестрица, попытайся я с ней заговорить в таком ключе!
Впрочем, чужая душа – потемки...
Получив высочайшее соизволение, Жанна кошкой просачивается к столу.
– Можно рядом с вами присесть? – чувствую, как на мое плечо ложится мягкая девичья рука. Вздрагиваю. Все-таки брезгливый я, наверное, человек... Впрочем, теперь от нее хотя бы не доносится тот тошнотворный плеск, с которым она еще недавно протискивала мимо меня свой раздутый живот, направляясь в туалет. Да и ведет себя, вроде бы, прилично...
– Конечно, девушка! Вот тут как раз стульчик свободный...
– Спасибо. Меня зовут Жанна! А вас?
– А меня Сергей Михайлович! – прячу улыбку я. Очень уж не вязалась эта ее внезапная церемонность с тем, что я только что с ней проделывал, – Можно просто Сережа... Ты в преферанс играешь?
– Не, я только в дурака! – морщит нос девушка, – Ты мне лучше пива налей...
Как-то резко она вдруг на "ты" перешла... Ну, да ладно! Наливаю ей от души, полную кружку. Заслужила! Пока она с жадностью окунает нос в пену, тихонько наклоняюсь к ее брату.
– Слушай, Вован, а кто вообще первый додумался ей в жопу ссать?
– Эй, ребятки! – одергивает нас Вася, – Хорош трепаться! Преф тишину любит!
– Да не, это они про меня! – не отрываясь от кружки, поясняет Жанна, – Сергей Михайлович интересуется, за каким хером вы тут все в меня ссыте и кто первый начал!
Должно быть, мой шепот оказался черезчур драматическим.
Ответом мне был новый взрыв хохота.
– Так это наш сортир и есть!
Я еще раз пристально осмотрел отгороженный шкафом закуток и чудовищная догадка шевельнулась у меня в голове. Уж не в эту ли самую кружку на стене мне сейчас предлагается помочиться?! Вдруг бросилось в глаза, что она и впрямь была удобно подвешена аккурат на высоте обычного сортирного писсуара... Конечно, если нассать в нее, все до последней капли тут же стечет по трубке во внутренности лежащей внизу девицы и интерьер комнаты не пострадает, но... возможно ли в нашей патриархальной провинции такое издевательство над живым человеком?!
– Виноват, а ссать-то все-таки куда? – на всякий случай решаю уточнить я.
– А вот прямо в клизму и ссы! На второй этаж каждый раз не набегаешься, ведро поставишь – вонять будет, а так выведешь.
Жанку раз-другой в конец коридора, и – нормалек! Да ты не бойся, она у нас терпеливая...
– Мужики, так вы это серьезно?!! – не верю своим ушам я. Много разных мерзостей за свою жизнь насмотрелся, но чтобы вот так с женщиной обращались...
– Серьезно, серьезно... Кстати, глянь там – у нее из жопы еще не подтекает? А то мы тут до тебя тоже постарались будь здоров...
– Пока сухо, вроде... Нет, вы правда, что ли, девку под унитаз приспособили?!!
– Ты, давай, лучше ссы быстрей! Не тебе одному охота...
Вот же, на хрен, изобретатели-рационализаторы! До чего додумались – живых людей в унитазы превращать... Как же это можно?! Смотрю на девушку – жду, когда она начнет протестовать – но она вдруг отрывает ладошки от лица и, краснея, молча кивает мне головой – давай, мол, что уж теперь... Боже, куда я попал! Первая мысль – бежать, куда глаза глядят, но охота пуще неволи и я, смирив гордыню, пристраиваюсь к кружке... О-о-о!!! Под журчание струи краем глаза вдруг замечаю, что Жанна, приподнявшись на локоток, с робким интересом рассматривает мой инструмент. Что, девочка, не видала еще таких? То-то же! А ты, кстати, тоже ничего, хотя я бы на твоем месте давно бы уже повесился:
Прикидываю количество жидкости. Почти литр, наверное, даже из кружки в кишку сразу уходить не успевает. Долго же я терпел! Но я-то ладно, я свое слил, а вот сколько этого добра сейчас внутри нее?! Они ж тут без меня целую канистру усидели! С чуть брезгливым любопытством продолжаю наблюдать за лежащей у моих ног Жанной. Держится молодцом, хотя как раз в это время по резиновой трубке, ныряющей в щель между ее бледными ягодицами, внутрь нее бурным пенистым потоком несется моя моча. О, мерзость!!! Как она такое терпит?
Ф-фу... Наконец то... С чувством огромного облегчения стряхиваю последние капли в кружку и возвращаюсь за стол, пропуская вперед очередного нетерпеливого страждущего – на этот раз Вову. Слышу, как через несколько секунд несчастная Жанна вновь начинает принимать в себя очередную порцию мочи...
– Ну вы, мужики, даете... – потрясенно качаю я головой, вновь берясь за карты, – А срать в нее вы, часом, не пробовали?
– Технически это несложно, – спокойно заметил интеллигентный Вася, – Нужен только шланг потолще да воды побольше. Но по-моему, раз в день посрать и на толчок спуститься можно. Потом, опять же, жопа бумагой быстро забиваться будет... Чувствуется сантехник-профессионал!
– А тебе, Михалыч, замечание! – на ходу застегивая ширинку, говорит мне только что возвратившийся из-за шкафа Вова, – Что ж ты в нее столько пены нагнал, что теперь она аж назад прет! Я вошел – там даже в кружке булькало!
– А что же делать?
– Ну, ссы хотя бы не прямо, а чуть вбок, на стенку... Нашей Жанной – ей тоже с умом пользоваться надо! И не вздумай туда бычки кидать! А то повадился тут один:
Час от часу не легче
– Ладно, не буду... Слушайте, хлопцы, скажите мне честно, как же она все-таки на такое согласилась?!! Платите вы ей, что ли?
– Кому, Жанке? Еще чего! Она ж Вовкина сеструха родная!
Сказано это было таким обыденным тоном, как будто сам факт ее кровного родства с кривоносым слесарем Вовой по определению давал всем желающим законное право безнаказанно сливать внутрь нее отходы своей жизнедеятельности! Свет померк у меня в глазах...
– Тогда я вообще ничего не понимаю... Как же можно... вот так... со своей сестрой?
– Да блядь она просто, каких свет не видывал, а не сестра! – без тени жалости сообщил Вова, – Жанка, ты ж у нас блядь?
– Блядь, – сокрушенно подтвердил из-за шкафа тонкий девичий голос.
– Во-во... Блядь и алкоголичка! Это в двадцать-то лет! У нее ж там один хрен, что спереди, что сзади – давно пробы ставить негде! У нее ж, если кто-нибудь в очко не вставил – день зря прошел!!!
– В попку мне не нравится! – честно сообщила из-за шкафа Жанна, – Это вы, кобели, так и норовите туда залезть!
– Повякай мне еще! Нехрен подставлять! – в горбоносом слесаре явно проснулся педагогический зуд, – Работать вот тоже ни хера не хочет... Тебя за прогулы того гляди с завода попрут, слышь, Жанка?
– Да я сама оттуда первая сбегу, на хер! Я там все равно сдохну! Сегодня вот опять до самого обеда в противогазах ведрами какую-то мутотень таскали... А ты тем временем на площадке гайки свои крутил – нет бы сестре помочь!
– Да пошла ты... Мы в этой хрени свое в еще армии отбегали!
Слушая эту совершенно искреннюю перепалку бандитского вида братца, лениво попивающего за столом пивко, и его несчастной сестры, беспомощно лежащей на грязном половичке с клизмой в заднице и раздутым от чужих нечистот животом, я почувствовал, что теряю контроль за происходящим.
– Погоди, погоди, Вован... Ну ладно, не совсем правильная она девушка, согласен, но зачем же позволять в нее ссать кому попало?! Сестра все-таки, родной человек...
– Как это – зачем? Что ж нам всем, опять каждый раз на второй этаж бегать?!!
Круг замкнулся. Оставалось принять все как данность и... по возможности перестать обращать внимание. В конце концов непохоже, чтобы ее заставляли делать это насильно.... Интересно только, а родители в Таволжанке знают, чем занимаются тут их детишки?
Выпили, заели воблой, покурили. Игорек сел без двух на восьмерной. Внезапно мое уже начавшееся было восстанавливаться душевное равновесие было нарушено жалобным стоном из-за шкафа.
– Мальчики, мне бы в туалет... Распирает, не могу больше!
– Щас! Вот только поссу напоследок... – Вован вразвалку направляется за шкаф, и через секунду оттуда снова раздается громкое журчание.
– Ох! О-о-ох! – стонет Жанна, вбирая в себя новые потоки мочи, – Вовочка, родненький, смерти моей хочешь?! Ай, сейчас лопну!!!
– А по ебальнику? – интересуется Вова, продолжая как ни в чем не бывало изливать жидкость в кишку родной сестренки, – Подожми жопу, сука! Не хватало после тебя еще полы мыть! Нет, видимо далеко не все тут у них происходит по обоюдному согласию...
– Ну, кто еще хочет?
– Я! И я!!!
– Ой! Ай! Ой, мамочка, не могу больше!!! Мальчики, хватит!!!
– Заткнись! А вы – в очередь! И следите, чтобы из нее из жопы не брызгало... Чуть что – по еблу!
Снова журчание, снова стоны...
– Цыц, дура! Хочешь, чтоб соседи сбежались? А то, гляди, они тебя тоже под сортир приспособят. С них станется!
Ничем этого Вову не прошибешь. Что за человек такой?
– Все, что ли? Желающих больше нет?
Мы дружно мотаем головами. Куда уж больше!
– Ладно, вытаскивай из себя эту хрень:
За шкафом послышалось сдавленное кряхтение.
– Вытащила?
– Да:
– Ничего наружу не выпустила?
– Так, немножко:
Вова недовольно скривился.
– Ладно, надевай трусы. Пошли!
Брат с сестрой выходят в коридор. Жанна слегка пошатывается. Живот под халатиком у нее заметно вздут, лицо перекошено от боли. Впрочем, до женского туалета им идти всего три двери.
– Жанка, привет! – раздается вдруг из коридора бодрый женский голос, – Чего бледная такая?
Видимо, кто-то из соседок попался им по дороге.
– Да вот, взбляднулось! – с ехидцей ответствует Вован.
– Тебя, Вовчик, не спросили!
– Извини, Света, не сейчас... – дрожащим голосом обрывает беседу Жанна.
Еще бы, ей нынче явно не до трепа с соседками. Звук, с которым она исторгла из своих многострадальных кишок переполнявшую их мочу, долетел через все двери даже до нашей комнаты!
– Во девке достается! – с запоздалым сожалением покачал головой Вася, – И чего это Вован свою Жанку так строит?
– Ну, это их дела! – отхлебывая пиво, буркнул Игорь, – А ты радуйся, что в сортир бегать не надо!
Тихо скрипнула входная дверь.
– Ха-ха! Вот и мы, довольные и счастливые! Жанка, на место!
Несколько повеселевшая после освобождения кишечника сестричка метнулась было за шкаф, но на полпути остановилась и, шаловливо надув губки, посмотрела на брата.
– Вовик! А можно я, пока порожняя, с вами за столом посижу? Все бока себе там отлежала, и в горле пересохло – нет спасу...
– Ага! Пива надуешься – и води тебя потом каждые пять минут в сортир!
– Ну, че ты? Мне же рядом!
– Ладно, садись, парашница! – неохотно соглашается Вован, – Но чуть что – шланг в жопу и рысью за шкаф!
– Фу на тебя, братец...
И только то? Воображаю, что заявила бы мне моя собственная младшая сестрица, попытайся я с ней заговорить в таком ключе!
Впрочем, чужая душа – потемки...
Получив высочайшее соизволение, Жанна кошкой просачивается к столу.
– Можно рядом с вами присесть? – чувствую, как на мое плечо ложится мягкая девичья рука. Вздрагиваю. Все-таки брезгливый я, наверное, человек... Впрочем, теперь от нее хотя бы не доносится тот тошнотворный плеск, с которым она еще недавно протискивала мимо меня свой раздутый живот, направляясь в туалет. Да и ведет себя, вроде бы, прилично...
– Конечно, девушка! Вот тут как раз стульчик свободный...
– Спасибо. Меня зовут Жанна! А вас?
– А меня Сергей Михайлович! – прячу улыбку я. Очень уж не вязалась эта ее внезапная церемонность с тем, что я только что с ней проделывал, – Можно просто Сережа... Ты в преферанс играешь?
– Не, я только в дурака! – морщит нос девушка, – Ты мне лучше пива налей...
Как-то резко она вдруг на "ты" перешла... Ну, да ладно! Наливаю ей от души, полную кружку. Заслужила! Пока она с жадностью окунает нос в пену, тихонько наклоняюсь к ее брату.
– Слушай, Вован, а кто вообще первый додумался ей в жопу ссать?
– Эй, ребятки! – одергивает нас Вася, – Хорош трепаться! Преф тишину любит!
– Да не, это они про меня! – не отрываясь от кружки, поясняет Жанна, – Сергей Михайлович интересуется, за каким хером вы тут все в меня ссыте и кто первый начал!
Должно быть, мой шепот оказался черезчур драматическим.